Анекдоты
| |
emulek | Дата: Среда, 09.04.2008, 12:56 | Сообщение # 1 |
Доктор-специалист
Группа: Модераторы
Сообщений: 493
Статус: Offline
| - Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Обычно. Выиграл её в покер. Дама жалуется подруге: - Мой муж трижды импотент. - Это как? - Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка. Муж - жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что оставалось. Мужик в больницу попал с прокушенной рукой. Написали - "производственная травма". Лопата в том, что он работает гинекологом. - Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь. - На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем ещё до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые. В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит! Идёт в магазине акция: приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: - Как ты так умудрился? - Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку. - А где ты их взял? - Я заболеваю... - Чем? - Я заболеваю щас здесь всё. - Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27. - Что за день сегодня... С утра понос, теперь изжога. - А я тебе говорила: надо пить активированный уголь, а не подожжённый! Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость. Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!! Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности. Табличка в психбольнице: "Палата лордов". Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает. Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России". 1 ярд = 91 см - рука. 1 фут = 31 см - ступня. 1 дюйм = 2,5 см - э-э... Интересно, куда англичане его примеряли. У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается: - 200 долларов нахуй? Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, её мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь! Путин собрался на дембель. А как насчёт дедовщины? Новое российское изобретение (Брэм отдыхает!) - "Медведь в Паутине". - Почему Гитлер проиграл войну СССР? - Потому что не догадался объявить белорусских партизан террористами.
Memento more.
|
|
| |
emulek | Дата: Среда, 09.04.2008, 14:03 | Сообщение # 2 |
Доктор-специалист
Группа: Модераторы
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит: - У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала. - Ну что, перестали скрипеть? - Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим. Две новорусские жены решили гульнуть: - Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся. На следующий день вторая звонит: - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика. - Ты сошла с ума! - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется... - Так, остается четверо, а нас двое! - А если захочется второй раз? - Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!! - Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стёкла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьёшь? Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!!! Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья. - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. - А помнишь: каким он парнем был? - Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал. Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует? - Ты когда себе машину купишь? - Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! После свадьбы жених признаётся невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей. - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю! На заправке девочка спрашивает отца: - Когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом? Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт. Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру. Научный факт: Глаз страуса больше, чем его мозг. Подумалось: Ой, такие блондинки глазастенькие бывают... Нет, так пить нельзя... Надо пить больше! В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина". Продам партию хрусталя. А. Друзь. Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол". Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай. Ясновидец - житель Ясенева с пропиской в Видном. Путин - Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями. - А если не будут брать? - Тогда отключим газ! Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Memento more.
|
|
| |
emulek | Дата: Четверг, 10.04.2008, 16:59 | Сообщение # 3 |
Доктор-специалист
Группа: Модераторы
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает! Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - блядь. Дочь жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься. Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему блондинок? Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он ещё вернётся. - Вовочка, ты кого больше любишь братика или сестрёнку? - Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила. Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство! 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками? В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно. ТВ-Программы о реальности бытия: "Кто хочет сесть миллионером?" с Михаилом Ходорковским "Кто хочет спать с миллионером?" с Элтоном Джоном "Кто хочет жить миллионером?" с главой Налоговой (не замужем!). Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.
Memento more.
|
|
| |
emulek | Дата: Четверг, 10.04.2008, 17:06 | Сообщение # 4 |
Доктор-специалист
Группа: Модераторы
Сообщений: 493
Статус: Offline
| - Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают. - Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что всё-таки мы говорим на абсолютно разные темы. Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там? - спрашивают из-за двери. - Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? - А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... - А у вас давно был секс с женой? - Подождите секунду... Звонит по телефону: - Лена, а у нас давно был секс? Жена: - А кто это говорит? - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают? Муж с женой в постели, не встаёт. Муж: - Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь. - Носки! Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копчёного? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - Земляк! До метро добросишь? В первую брачную ночь: - Сапожник: - Вам не жмёт? - Доктор: - Вам не больно? - Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали? - Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"? - Мгновенный. - Я перевел 500 000 рублей... они пропали. - Тээкс... Украина? - Да, Украина, вот документы. - Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв". Всэ перведэно, шо вам ще трэба? Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение. - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга. Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро! Голливуд. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии. Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит. Отец часто учил меня жить, говорил: - Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет.
Memento more.
|
|
| |
Konstantin | Дата: Суббота, 12.04.2008, 13:48 | Сообщение # 5 |
студент-Медик
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Если мальчик не поет, не играет в мячик - этот мальчик не живет, это мертвый мальчик... Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - С*ка, такую п**ду испортил!!!( Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных.. - Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться! ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!" В операционной. - Доктор, мне больно! - Пожалуйста тише! У нас экзамен! Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
|
|
| |
emulek | Дата: Суббота, 12.04.2008, 20:35 | Сообщение # 6 |
Доктор-специалист
Группа: Модераторы
Сообщений: 493
Статус: Offline
| - Дорогой, я хочу ребенка. - Отчего? - От того... - От кого?! Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети. Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо: - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! - Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых. - Как девушке обратить на себя внимание мужчины? - Красивой достаточно раздеться. - А не красивой? - Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь! Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? - Да, много - целых два кладбища. - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая. На авторынке: - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид! Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями. В магазине: - У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надёргайте мне 3 метра! Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга. Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя. Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев. Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!! На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют. Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы. - Блядь, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где. Пришел Гусс Хиддинг в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть. Продам партию. Миронов.
Memento more.
|
|
| |
emulek | Дата: Суббота, 12.04.2008, 20:43 | Сообщение # 7 |
Доктор-специалист
Группа: Модераторы
Сообщений: 493
Статус: Offline
| - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка! 8 марта, 8 утра. Еду в метро покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать ещё 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может, к Мишке пойдем?! - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет. В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней: - Девушка, а у вас парень есть? - Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе... - Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает? - Кобеля! - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!! - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала! Объявление борделя: "Импотентам скидка!" Задали Вовочке по русскому написать то, что у него дома говорят. Просит маму. Она: - Отстань. Записал он это. Спрашивает братика, а он: - Ура!!! И наконец папу. Он отвечает: - Бомж в трусах. Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает: - Вовочка, что ты записал? - Отстань. - Сейчас пойдешь к директору!! - Ура!!! - Ты хоть знаешь кто такой директор?! - Бомж в трусах! Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит. - В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете? - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались... - Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал? - Видит бог, она будет проиграна. - Зачем же её начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. - Превед, креведко! - Превед, брюнетко! Приходит Тимур Юнусов к психиатру и спрашивает: - Доктор, почему меня все ненавидят? Наверно из-за того что я знаменитый и богатый? - Нет. Есть много людей богаче и знаменитее тебя. - Потому что я бездарно пою и постоянно попадаю в скандалы? - Этого и без тебя достаточно. - Потому что я кошу под негра и весь в татуировках? - Нет. Просто потому, что ты Тимати!!! Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура. Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха. От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать. Объявление: Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год. После того, как дубль Погребняка вывел Зенит в четвертьфинал, Дик Адвокаат заказал генетикам также дубля Тимощука и дубля Аршавина. Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик." Предлагаю 2-го апреля отмечать день дорог. И почему в России нет законных выходных?! Интересно, если бы Юлий Цезарь жил в наши дни, сумел бы он одновременно со всеми прочими делами набирать СМС на мобильнике? Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света. Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал. - Соблюдаются ли в России права человека? - Да, и теперь целых 2. - Два права? - Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются. В России снесут хрущёбы и построят берлоги. От двуглавого орла к двуглавому президенту. Напёрсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый дом, Охотный ряд?
Memento more.
|
|
| |
Konstantin | Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 15:11 | Сообщение # 8 |
студент-Медик
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Поздравление: "Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть." - Серая неплодородная почва, пять букв. - Бетон! Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, хата твоя, что-ли горит?! - Hу... - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву... Жила в одной семье слепая девочка. И все бы ничего, вот только была у нее навязчивая мысль - ей казалось, что пользуясь физическим недостатком, ее все время обделяют и недодают и пр.. О чем она непрерывно жаловалась, доводя семью до нервного срыва. Наконец обратились к психологу и тот посоветовал давать ей всегда всего ОЧЕНЬ много, гораздо больше чем всем остальным. За ужином перед девочкой поставили огромный таз пельменей. Она внимательно его покрутила, ощупала со всех сторон и хмуро сказала: - Представляю сколько вы себе нахреначили... Приходит негритянка к гинекологу. Он мрачный ходит по кабинету, что-то бормочет... Не глядя на неё, махнул рукой в сторону кресла, типа раздевайтесь, присаживайтесь. Она приготовилась, уселась в кресло. Врач надевает перчатки, подходит к ней, смотртит туда и вдруг с прояснившимся лицом ломится к мобиле, набирает какой-то номер и радостно орёт в трубу: "Алё, это автосалон? Я понял какая мне нужна машина! Это должна быть чёрная машина с красным салоном!" Купил в магазине морскую свинку, принес домой и выпустил в аквариум. Она немного поплавала, а потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох. Правильно русифицированая винда (и грамотные системные диалоги): - Обнаружен дистрибутив программы. Установить. Взломать. Активировать. Русифицировать. Предложить бесплатный аналог? Установил Линукс, а потом виндовз, но уже на виртуальную машину под линуксом. Теперь Windows - всего лишь бесплатное приложение к Линуксу. По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи е....я, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е.....я, а медведи смотрят! Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ. Дорогие женщины! Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть! Добавлено (13.04.2008, 15:11) --------------------------------------------- - Мама, мама - я порезал пальчик! - Ну так смажь его йодом! - Да, но я не могу его найти! Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы. - Скажите, а вы образованный человек? - Канешна образованный - методом введения сперматозоида в яйцеклетку;) В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было... - Дядя, чего это от тебя так воняет? - Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
|
|
| |
rdr | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 12:03 | Сообщение # 9 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 231
Статус: Offline
| Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать Любимая моя... -Была бы любимая, ты бы мне не изменял! -Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая - Что делать на первом свидании? - Конвоир подскажет... Шутить люблю... Вот только зубы жалко. Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно: "Прямо. Без вариантов"
|
|
| |
Konstantin | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:30 | Сообщение # 10 |
студент-Медик
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! В 9 часов вечера я ложусь есть. Ромнтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали. В магазине: -У вас есть яйца? -Есть. Отборные. -У кого отбирали-то? -У куриц. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись - продаются в соседнем отделе. Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…
|
|
| |
emulek | Дата: Вторник, 15.04.2008, 09:29 | Сообщение # 11 |
Доктор-специалист
Группа: Модераторы
Сообщений: 493
Статус: Offline
| Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю: - Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься. Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток: - Классный получился, давай, в интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на неё почтовые марки наклею. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: - У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра? Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то? - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер! В аптеке: - Презервативы есть? - Есть! - Пошли! - Девушка, с вами можно переспать? - В смысле?! - В смысле, очень спать хочется. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс. Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам. - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится. - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день. Кто сказал, что в России нет демократии? Вы когда-нибудь были на Красной площади, когда там на ремонте бесплатный женский туалет? В мужском тогда полная демократия. - Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона. Сайт однакслассник.ру перешел во второй класс, тепеть это второклассники.ру у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж. Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли? Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Санта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку. В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему! Девушка с веером будет распологаться на заднем сиденье, позади водительского кресла. - А ты смог бы переспать с негром? - Нет, ты что???!!! - Расист! Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. Риск - это попытка пукнуть при поносе. Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает. В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить ещё и чёрные.
Memento more.
|
|
| |
Konstantin | Дата: Четверг, 17.04.2008, 16:38 | Сообщение # 12 |
студент-Медик
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| ЛЕТНИЙ ПАМИТКА Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому: 1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд. 2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна. 3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит. Примечаний До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык. Добавлено (17.04.2008, 16:28) --------------------------------------------- Зарядка для программиста 1.Упражнение с приложением Запустили приложение, сняли приложение Запустили приложение, сняли приложение, Продолжаем упражнение с приложением. Подняли приложение, упало приложение, Снова подняли приложение, лежит приложение, снимаем приложение, завершаем упражнение 2.Упражнение-тестирование Исходное положение: запустили приложение. Находим баг,фиксим баг, находим баг,фиксим баг, находим баг,не можем пофиксить? Это фича! Завершаем упражнение 3.Упражнение со шнурочком. Исходно положение: пропал звук. Нагнулись, поправили шнурочек, Поднялись - пропал звук, матюкнулись, нагнулись, поправили шнурочек. Повторяем упражнение. 4.Упражнение со светом. Кодим, выключается свет, матюкаемся, Повторяем упражнение. 5.Упражнение с чайником. Поднимаем зад, включаем чайник, опускаем зад, Поднимаем зад, делаем чай, опускаем зад. Упражнение завершено 6.Упражнение с почтой при проекте. Приняли почту, удалили спам, отложили почту, Завершили упражнение. 7.Упражнение с почтой без проекта. Приняли почту, удалили спам, прочитали почту, Завершили упражнение. 8.Упражнение с почтой совсем без проектов. Приняли почту, почитали почту, почитали спам, Приняли почту, повторяем упражнение. 9.Упражнение на общение с заказчиком/постановщиком - упражнение перед зеркалом. Убедительно говорим фразы с обвиняющим выражением: "Почему?" "Ну так а вы?" "Ну и мы, но а вы же вообще." "Мы вообще, но и вы.". Повторяем упражнение 10.Упражнение с хорошо поставленной задачей Прочитали задание, уточнили задание, делаем задание, уточняем задание, сделали, показали, повторяем упражение. 11.Упражнение с очень хорошо поставленной задачей Прочитали задание, покурили, прочитали задание, уточнили что курили постановщики, покурили, уточнили задание, далее как в 10. На сегодня всё, расходимся по местам, здоровья вам и вашим проектам! Добавлено (17.04.2008, 16:38) --------------------------------------------- Объявление: Организация купит срочно комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. По всем вопросам обращаться в службу безопасности банка "Недоверие".
|
|
| |
rdr | Дата: Суббота, 19.04.2008, 13:49 | Сообщение # 13 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 231
Статус: Offline
| Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. Она была завита, как овца, и также развита. Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу. Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ. от провайдера: Ваш безлимитный пакет("Закачайся") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану. У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри? Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить! Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастёт бабушка. Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - %уякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, $ЛЯ!!! Врач пациенту: — Что-то вас давненько не было. — Болел. "оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
|
|
| |
Konstantin | Дата: Среда, 23.04.2008, 16:45 | Сообщение # 14 |
студент-Медик
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась! Чем напряженнее лицо, тем интереснее "Косынка". Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"! - Когда будет твой день рождения? - Второго сентября. - Не может быть! - Что не может быть? - Чтобы в году было два сентября.
|
|
| |
rdr | Дата: Четверг, 24.04.2008, 13:09 | Сообщение # 15 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 231
Статус: Offline
| ЧЁРНОЕ МАССЛО В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить. И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить! И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую. ЗЕЛЁНЫЙ БТР Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет. ЧЁРНАЯ НОЧЬ Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра. ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель. А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!» А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка. КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же. А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами. ЧЁРНОЕ РАДИО В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать. И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло. А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан... ЖИВАЯ МИШЕНЬ На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит: - Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух! Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо. И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит: - Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?! А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять: - Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?! А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал. Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик. ЧЁРНЫЙ ГОЛОД Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал. ЗЛОЙ ДУХ Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года. ©«Красная бурда»
|
|
| |
|